Viaje sin prevención

Eran aproximadamente 3 y 30 de la tarde del primer día del mes más corto del año, en una oficina muy calurosa, en donde el aire acondicionado no funciona -a decir verdad, jamás lo vi funcionar- llegó aquella persona que nos cuenta muchas historias, aquella persona que tiene el don de involucrarnos en lo que nos dice, nos ubica en el ámbito, en el contexto, en la historia como mismos protagonistas; y sin duda ahora seriamos los protagonistas en cuerpo y alma.

Llegó aquella pregunta que jamás escuché, porque suelo escuchar música muy alta -y cuando digo alta es demasiado alta, hasta quizás llegar a la sordera, me encanta aislarme en música cuando trabajo- pregunta que sólo fue escuchada por dos personas de mi área; pero error...esa pregunta la deberia haberla escuchado yo, era vital.

Un dedo frágil tocó mi brazo izquierdo, y dejó por un corto momento un latido, aquel latido que sentimos cuando chocamos con algo y nos deja doliendo un momento, pues ése fue el mismo que sentí. Una de las personas que oyó ésa gran pregunta, me avisaba que también estaba yo incluida...porque venía con una importancia equivalente para todos. Giré mi silla, y debo decir que es nueva y perfecta silla negra giratoria verdaderamente cómoda...y hago hincapié en ello porque hace menos de 2 meses estuve a punto de quedar en el suelo por culpa de una ingrata silla giratoria que pedía auxilio vacaciones, que pedía a gritos que la sacaran y la olvidaran para siempre porque la pobre, no se sentía muy útil...y vaya que no lo éra, pues me hizo muchas malas jugadas cuando estuve en ella cómoda y plácidamente sentada por adjetivarlo de la mejor manera; sin desviar más el tema, voltee a oir aquello que en el acto dije si...acepto, yo iré.

Resultaba pues, que había un viaje con urgencia, aquí no mas...muy cerquita...a la hermosa, gloriosa y turística ciudad de Huaral. La propuesta era ir al día siguiente a Huaral y hacer un trabajo exahustivo que se trataba de hacer un levantamiento de niveles y edificación actual para un nuevo local que la empresa que me alberga laboralmente se encarga de diseñar...que nosotros nos encargamos de diseñar valga la redeundancia. Lo que al inicio fue una propuesta para una sóla persona, luego e inmediatamente se encargo para 2 personas, ya que analizando muy bien el tema, no se terminaría fácilmente si lo hacía una sóla, pues bien, nos encargamos 2 personas en ir. Nos indicaron cual niñas, en un croquis muy bien especificado, todo lo que existiera alrededor del local, lo extraño y lo muy extraño que suele suceder en cada ciudad, en cada lugar de este país, y sí sabemos que son muchísimos.

(...) empece este post en Diciembre del año pasado, despues de poco más de 2 meses, ya no quiero contar esa experiencia ...no por caprichosa y decir ya no quiero no no no (mismo PPK) sino mas bien...porque han pasado muchas cosas importantes para mi...interesantes también y pienso que sería mejor explayarme en eso y no dejar que cosas pasadas y de menos importancia ocupen mi blog :).

Debo decir que esta es mi manera de exteriorizarme y pensar que alguien pone importancia en loo que digo, lo que hago o tan solo que aburrido estaba y empezo a leer sin querer, no acepto comentarios de personas X pues no las conosco...pero si las guardo y cada que puedo las leo, me pregunto...como vivían antes sin ésta tecnología?...cómo!. Gracias.

Mi otra parte en un bus.

Hace ya varios días...cada amanacer y cada despertar hacían rondar en mi cabeza la idea de escribir algo y no tenía muy claro sobre qué sería ese "algo"...deseaba escribir muchas cosas, quizás hubo el tiempo en que quería hacerlo todos los días y tenía tantas ganas y cosas en el que quería dedicar mi poco tiempo y soltarme, ello fue cambiando paulatinamente tanto que llegado el momento abría este blog y quería empezarlo, pero no sabía qué cosa decir, bueno quise decir "escribir".

Pasado estos días de confusión, mi egocentrismo puro salío a la luz, acorralada por tantas opiniones, pues siempre he contando sin verguenza alguna mis manías, mis flojeras, mis gustos y por supuesto mis disgustos. Era el momento en el que yo quería simplemente leer, desde hace ya algún tiempo, a decir verdad, hace 1 año...yo quería darle un giro completo a mis viajes rutinarios en el bus, muchas veces subía y veía decenas de personas extrañas que se observaban entre sí, y aunque claro existiamos los que no nos percatamos en lo absoluto de las personas que abordan el mismo autobus y que quizás! hasta se sentaría al lado tuyo, pues sólo lo observamos cuando pedimos permiso para salir de ese encarcelamiento al que estamos dipuestos en nuestra estancia en aquel bus. Me di cuenta que muchas de las personas que no fijan su mirada en "los otros" están completamente atrapados en un sinnúmero de letras juntas que forman alguna trillada historieta, o quizás no tan trillada y esa historieta era tema para su posible examen dentro de poco tiempo; pues se me antojó -no diría otra frase porque es exactamente lo que me sucedió...se me antojó- tambien embarcarme a cualquier historieta, aunque para esto pasaría mucho tiempo.

Soy de las personas que considero que tengo tiempo libre cuando estoy en el bus, cuando almuerzo o cuando voy a Wong, Metro o Plaza Vea para comprar la "variada y exquisita" comida que ofrecen, aunque claro éste último establecimiento me haya negado adquirirla o alguna regla tonta que no permiten vender comida para llevar, bueno esa es otra historia; la resultante de mi tiempo libre que sumado y comparado a todo mi tiempo del día se resumen en un 25% de mi día lo tengo libre, fuera que también necesito dormir. En ese porcentaje tengo la buena opción de aprovecharlo y que mejor manera de hacerlo.

Me volví a iniciar con Paulo, y vuelvo a reiterarlo...me inicié con Paulo. La primera vez fue grandiosa, y sobre todo nadie me obligó...nació de mi, fue algo casual.

Terminé como por magia, me embarque a una aventura de la que no podía salir y que siempre recordaré y no tendré temor en decirlo, despues de muchos años leía un libro por completo, y mejor aún yo me sentía entusiasmada con éste libro. Paulo Coelho aunque no es considerado un escritor, y para mi si lo es...es el único que siempre me ingresa el interés por leerlo.

"Diez minutos", fue espectacular...lo leí en menos de una semana y no había cansancio que me pare. Brida que fue la segunda obra que me inició en esta aventura, fue maravillosa.

Me hace entender leyes de los seres humanos que siempre rondaron en mi cabeza, pero que sin embargo jamás se atrevieron a salir. El ser él y yo, el uno para el otro no significa que estaremos siempre juntos. Todos tenemos una segunda parte...todos tenemos a lo que llaman comunmente como "alma gemela", no diria tanto como ese famoso cliché, pero si estoy segura que siempre encontramos la persona que nos corresponde y que no por eso estaremos con ésta., y aunque esto en realidad va en segundo plano, lo que trato de decir es que simplemente...despues de tantos intentos fallidos por muchas personas en mi entorno...volví a leer y me siento feliz.

Se que es algo normal para todos, pero para mi es más que eso...el ocupar mi tiempo con cosas nuevas me fascina!!!...me encanta!!! es genial!...no me puedo quedar quieta y tengo siempre que hacer lo que mi cabeza necesita hacer, y ésta ya necesitaba una distracción. El introducirme en un libro, correr y saltar las letras...recorrer los tiempos que lo desarrollaron es simplemente glorioso, pienso que fuese perfecto si el tráfico mejorara, pero se que esto será sólo una ilusión, al menos no dentro de 2 años. Brida es un libro que recomiendo leer, y aunque no me considero una persona erudita en el tema, siento que es un buen comienzo para inciarse. Lo terminé...pues toda historia siempre llega a su fin, y me dejó con un sabor de satisfacción, pues lo que tanto esperé "jamás se dio"...preguntarse entonces porque algo pudo satisfacerme tanto si no lo esperaba así, pues es fácil y responderé a esto con otro cliché: todos los caminos llevan a Roma, jamás se dio lo que tanto quise en las dos semanas que leí Brida, pero saboree la pasión verdadera y la felicidad completa de los autores sin que éstos terminen siendo un cuento feliz mas para cualquier colección.

Hacer lo que quiero hacer, en el momento que quiera siempre será para mi genial, no me importa si me ponen trabas, leí Brida enteramente en un bus, jamás toque el libro dentro de casa, lo inicié en el viaje hacia Lima, después de un necesitado descanso en Ica, la sensación del atardecer en mis ojos fue increible (bueno eso merece otro post), y lo continué en el bus que me lleva a mi trabajo, por un tiempo dejé de observa la Avenida Canadá sucia y peligrosa por las mañanas y la atareada Javier Prado...sin mencionar el dolor de cabeza que me causará siempre Aviación, entre otras calles también aturdibles de Lima desordenada.

Termino estas lineas, diciendo que...una cosa lleva a la otra, asi como un libro llevó al otro.

Enemigo o aliado.

Cuando el tiempo termina...pasamos miles de cosas, entre ellas regocijo...nostalgia...o quizás soledad. Pensar en un supuesto, está demás. Quisiera que haber hecho muchas cosas hace poco tiempo...mucho tiempo...ayer no mas. Cada segundo ya es pasado, y el presente es cada milésima de segundo...y el futuro es el segundo que viene. El pensar y decir que mañana cambiaremos, diremos y ...actuaremos quizás hasta seremos nosotros ya no sirve; ya no sirve si seguimos metidos en un hoyo, ya no sirve si aún seguimos pensando igual...las cosas deben terminar, deben acabar de raíz.

El tiempo para dos personas que se aman es nuestro enemigo o nuestro aliado?...puede que ya no amemos...no sintamos "eso" que nos hacían brillar los ojos...o "eso" que hacía bailar nuestro minúsculo gusanito en el estómago...o hacía revolotear las mariposas multicolores cuando nos veíamos. Aquello llegó a su fin, no se. Culpables?...jamás se buscan los culpables, ya para qué?...y por qué?, si al búscalos jamás se llegará a solucionar nada; todo quedará intacto.

Todo quedó intacto en mi, jamás sabré si en ti...cariño es lo que siento, imposible decir amor. El amor se gana y tu lo perdiste, si el haber pasado buenas cosas y también sufrimientos nos haría cada vez mas juntos, pues tu y yo seríamos desconocidos. No se pudo, porque no tuvimos el valor de aceptar que nos equivocamos...nos apresuramos, dimos fin a lo que no tuvo inicio y jamás podria tener si comprendemos que dar inicio es una bonita manera de ser feliz.

No quisiera decir que fui infeliz, pero el callar y sólo oir; el mirar y no mentir.

Se dicen muchas cosas; que mientras uno miente jamás puede mirar a los ojos, pues es falso...la mentira llega a ser la mas sublime virtud, me negué a mentir y decir todo esta bien, cuando era siempre falso.

Todo estaba mal...andaba mal, todo inicio mal...tanto que jamás debió empezar; nos mentimos tanto el uno como al otro, que nos acostumbramos a vestir la verdad mas cruel y sólo afloraba la mentira mas bella.

Esto terminó en el peor de los caminos, ahora quizás jamas nos veamos, porque sabemos que nos hacemos daño, que la amistad que tuvimos se convirtió en enemistad...que el mismo tiempo que estuvimos juntos nos sirvió para saber que lejos sin saber nada tu de mi...y nada yo de ti, estamos mejor, cada uno seguirá muchos caminos pues todos ellos diferentes, si algo quiere que nos encontremos nuevamente será porque estaremos dispuestos a enfrentar esto con madurez.

Te extrañaré como el amigo que te convertiste en casi 1 año, me acordaré y recordaré con agrado que el poco tiempo que fuimos amigos...fuimos lo mas sinceros, pero sin embargo pasado ese tiempo de amistad y ese mal inicio de más...estará borrado para siempre.

Somos diferentes...la gente no se ama por lo parecida que es a uno mismo...pero que importaba eso? que importaba si nos llevábamos tan bien...hay una excepción para cada regla: no es necesario llevarse bien; aunque sin embargo, no es necesario parecerse tanto; es sólo cuestión de sentimiento y que esto así no lo quisimos entender se escapo de nuestras manos.

Con un reloj de arena en nuestras manos, se derribaba todo...la milésima de segundo que nos atrajo, fue la milésima de segundo que nos separó.

No me duele, aunque no dejo de tener pena. Nos dijimos adiós.

Limpia suciedad.

Cuántas cosas suceden a diario?...cosas irrelevantes o no...de igual forma suceden. Nos percatemos o no...estarán ahí a vista y paciencia de todos "los observadores", y aunque en realidad no hay que ser observadores, no necesitamos un lente para ver todo y darnos una idea de lo que estamos viviendo o en el círculo donde nos encontramos.

A diario cuantas horas pasamos sentados en un bus de transporte público, o cuántas veces tomamos el taxi para no llegar tarde a nuestro destino final, o simplemente porque llegamos a odiar tanto el bus o "micro" para simplemente montarnos a una aventura con un taxi...eso si, que nos sea confiable.

A mis oídos llegó la historia, triste historia, de una pareja de enamorados que salían de una reunión de amigos, algo tranquilo...en una casa tomando, conversando haciendo lo que cualquier fin de semana o quizás cualquier día X especial se prestara. Sucedía que como es muchas veces necesario y normal, que el hombre acompañe a la mujer a su casa, así sea dejándola en su casa siendo tan tarde, y no quiero sonar machista...jamás lo seré, es sólo que eso es lo más natural y común y hasta cierto punto es lo más seguro; él la dejó en su casa de San Isidro y como ya no quedaba nadie más en el taxi, el chico pasó adelante para ir a su casa en Surco, el taxista tomo rutas alternas y como el chico descuido ver por donde estaba yendo, de un momento a otro, lo llevó al Callao, exactamente a los barracones, le quitó las prendas y le robó todo lo que el chico llevaba, lo dejó sin dinero y como fue lanzado...el chico quedó inconsciente por unos momentos, luego de algunos momentos éste se recupera y busca ayuda por algún lado aunque sabía que no podía pasar mas nada - si ya le habían robado todo- llegó a la casa de una señora para que lo auxiliaran, y la señora muy asustada lo ayudó y le dijo algo así: "has tenido mucha suerte" - es raro entender a qué se debe tanta suerte, ya que lo que le había pasado carecía de suerte alguna, pero es que no era lo peor que podría suceder...es lógico- "el taxista te pudo haber vendido con algunos homosexuales de la zona para que te violen". Se trata de esto, como es posible que además de un robo de ésta índole te pueda suceder algo mucho peor -ahora sí yo misma me leo machista- cómo a un hombre -cosa rara- le puede suceder algo así, yo creía poco común ello, siempre se teme en ésta sociedad que cosas así nos sucedan a las chicas, es por ello que tenemos mucho cuidado, pero me pareció extra cruel que se hiciera esto pensando en todas las enfermedades y consecuencias que esto trae. Es realmente asombroso como todo cambia y mientras mas pasa el tiempo, más peligro vemos alrededor nuestro.

Todos los días, y quizás exceptuando los domingos -para mi- estamos divagando por todo Lima, estando atentos a todo pero a nada a la vez. Suelo embarcarme en la vida de otros. Sucede que a diario paso por una avenida muy transitada - lo sé todas son muy transitadas, pero ésta tiene su peculiaridad- en donde cada Lunes que paso, siempre hay 2 borrachos, 2 drogados, ó 2 dementes durmiendo en la berma, quizás peco de generosa y quizás sean mas personas las que están a las 8 am durmiendo o simplemente pasando el día. Es realmente impactante como esto sucede y que sin embargo no se haga nada; es impactante además ver cómo las bermas suelen estar a diario -no sólo los Lunes- muy sucias, recaudando basura como si el premio de "La berma con mayor basura" existiera. Esto estoy convencida que no tiene mas vuelta, muchas autoridades suelen ver como se encuentra su distrito, ya que estoy segura que al menos hay 1 avenida muy transitada y conocida cobija a drogadictos, borrachos o locos; y simplemente no se haga nada, me da lastima que no se supere esto. Pareciera que existiera una fiesta patronal todos los domingos y que todos los árboles fueron testigos de una Yunza. Es esto pues, lo que Lima la horrible, panza de burro...etc, nos ofrece. Una gran variedad de avenidas contaminadas, poca vegetación, inseguridad, choferes inconscientes, PELIGRO TOTAL. Ok nos ofrece diversión -es inevitable admitir-, pero mil veces mas nos dice: "pónganse chaleco antibalas antes de salir".

Otra cosa que me es inadmisible es ver como existe gente que no le importa la ciudad en la que vive, muy lejos de ser autoridad, somos nosotros quiénes hacemos ciudad...somos ciudadanos, por ello somos quienes debemos cuidar el lugar en el que vivimos. Cuántas veces no vemos niños, jóvenes y adultos arrojar basura por la ventana del bus, caminando en la calle o también hechando polvo por la ventana de sus casas, es indignante como hay gente que mientras que se preocupa por que su ciudad este mejor, hay quienes se esfuerzan mucho para quesu ciudad sea la peor. Es mejor finalizar pronto, porque hay mil temas tan comunes y que se han hecho parte de nosotros y que aún hay gente que no les desagrada al parecer, cómo evitar no ser participe de la contaminación visual a la que somos expuestos siempre.

No trato escribir para crear conciencia, por un simple texto no se crea conciencia...se crea conciencia por educación...el sólo acercase a alguien y decirle guarda esa basura y luego la arrojas cuando veas algún tacho. No toma ni 20 segundos, si la respuesta es negativa...seguiremos sintiendo lástima y vergüenza ajena, pero hemos intentado mucho...y dudo que eso lo haya escuchado sin habérselo quedado, es sólo que algunos actuamos por orgullo y por no demostrar a otra persona que estamos "retrocediendo". Es parte de nuestra idiosincrasia.

Quiero finalizar sólo recordando que no es importante pertencer a estratos altos para ser educados, el estrato en el que se vive no necesariamente es definido por la educación. Si seguimos pensando de esa manera estamos retrocediendo en vez de avanzar.

Tiempo

Debo reconocer que pasó el tiempo, y con él pasaron muchas cosas...pensé en escribir la 2da parte de Miedo Injustificado, pero como aún puedo cambiar las cosas, ya no escribiré una segunda parte. No siento la necesidad de hacerlo, lo que pasó se esfumó, mis recuerdos son vagos, y claro que recuerdo muchas cosas...pero es un simple: No deseo comentar nada más.

De la forma más normal y común, de la forma mas seria y alegre, poco a poco siento que soy una más. No puedo dejar de ser yo, y no trato de ser otra persona, pero sí confieso que en un par de meses hay algo que han hecho: me regalaron una correa; una correa más amplia que todas las que necesité durante 5 años para muchas tomaduras de pelo, o un simple comentario y yo no salir como un gato uraño, así el problema no haya sido conmigo.

Los tiempos han cambiado, mientras que mi carácter sigue igual mi correa se amplió, es una paradoja en mi ser, ya que mi carácter pensé que no podría jamás cambiar sin que mi correa no se ampliara...pero déjeme decir que hubo tal divorcio. Pero no todo es cambio y gracia, todo ello empezó 9 meses atrás :D C:

Miedo injustificado (Primera parte)

Para no perder mi costumbre de cualquier inicio de entrada...les haré la pregunta que les de la clara idea de lo que contaré...Por qué tener miedo a algo que no conocemos?...a algo que nunca hemos experimentado...a algo que nunca hemos visto ni vivido...

Quizás algunos me digan: no no tengo miedo, porque no lo conozco...pero estaría casi segura que si, cuando es la primera vez en algo siempre -pienso yo- tenemos terrible e inocente miedo.

Inocente porque como niño se esconde...se escudera en pocas palabras al decir no quiero hacerlo...tengo miedo, y terrible porque lo tienes pensando toda la noche y no puedes dormir tranquila; me sentía muy intranquila debía ocupar mi tiempo, mi mente para no pensar en lo que sucedería hoy, sentía que algo diferente y no sabia si malo o bueno llegaría.

Por qué sentí tanto miedo a algo que no conocía, o que quizás si lo conocía pero de otra manera, en menor magnitud. Me escondí, mi mente sola encontraba aquel escondite, pero era tan frágil que volvía a tener ese miedo.

Hoy fue un día de cambios, cambios grandes y que...desde que me abrí los ojos...no dejé de pensar en él. Me fui chocando con toda pared que se me cruzara, me fui arrastrando aun con sueño a la ducha, pero mi mente estaba clara...no quería que fueran las 9 a.m. Después de mucho tiempo sentí aquel aroma de mar, que ya anuncia la llegada de un frío invierno y para ahora nuestro caso un frío otoño y eso me hacía recordar mi primer día en la pre, a la que también llegue con temor...no conocía a nadie y sabía que se venían cosas duras para mi. Ese aroma me traía recuerdos gratos y temerosos, siempre inicié todo lo importante para mi carrera en épocas de frío, y aunque lo adoraba no pude evitar que pasan las horas y pasa el tiempo y no se puede detener, algo me decía que había algo extraño.

Fue pasando los minutos y ya mas despejada -aunque para algunos no les funcione el agua caliente, yo estoy encantada de un buen baño caliente- me alistaba y me preocupaba por lo que usaría, es que claro era mi primer día en un ambiente completamente nuevo...no en actividad pero si en lugar, me senté tranquila...y seguí mi ritual de los ojos dibujados, y luego con solo amarrarme el cabello -mi cabello no conoce el peine cuando sale de la ducha- decidí salir al encuentro. Salía con 1 hora y 10 minutos de anticipación, extraño porque hace menos de 4 días, esperaba mínimo 40 minutos y eran suficientes. Llegue al primer encuentro...un bus sobrepoblado, en cada grada una persona...sabía que si subía no llegaría viva a la siguiente esquina, así que decidí esperar uno más y tardó...no acostumbro esperar tanto por algo, y éste sí que se hizo esperar. Subí tranquila y me cogí del primer elemento horizontal que me encontré antes de caer encima de algún pobre e incauto pasajero. Llegué a mi primer destino con los crespos y rebeldes hechos -no se puede hacer nada, hay dejar ser al cabello como tal- bajé con calma y para mi extraña suerte encontré mi segundo bus, mas tranquilo -pues no nos llevó cual ganado- y sobretodo exclusivamente vacío. Llegue a mi destino final con 15 minutos de anticpación, me daba vueltas en la mente: que hago para llegar al menos 5 minutos antes?, y oh sopresa! encontré un cajero...recordé que necesitaba dinero para almorzar así que hice mi cola y esperé; eso me sirvió para que todos los señores -exclusivamente hombres, dejen de estar limpiando la vereda y dejen de molestar a quien se le cruce por el frente- entren a sus locales cual topos -sr. kimberly de la fau- caminé despacio porque sabía que mi temor aún seguía y nuevamente me sentí una niña que no quería dejar su casa para llegar al colegio o a un nido.

Llegué por fin a lo que será desde hoy mi trabajo y vi que había cola, ingenuamente pensé que los trabajadores hacen cola para entrar, además porque en su mayoría eran hombres, y hasta donde tenía entendido el edificio está compuesto más por hombres que por mujeres -existimos pocas en ese local- y un amable chico me dijo que podía ingresar porque yo no iba para entrevista alguna sino que era la arquitecta...me sentí segura cuando me dijo eso e ingresé, volteé y llegaba la persona que me había hecho escribir mi nombre y mi dirección tantas veces como líneas tiene mi mano -y cuento con la línea que todos saben me falta- me dijo pasa, en tono amable y me sentí mas tranquila aún. Ya estaba alrededor de los dientes del lobo, faltaba mucho para ingresar completamente, hice la firma respectiva y subí a mi piso. Saludé educadamente a la persona que será mi jefe durante 7 meses aún -con miedo todavía, pero sabia alejarlo con una sonrisa- han pasado las horas como minutos y mientras mas tiempo pasé ahí, me preguntaba por tuve miedo a ese cambio de trabajo, a estar con mas personas a mi alrededor, a tener las horas laborales, la sencilla respuesta fue porque mientras mas pensamos que algo será malo, más miedo nos producirá aquello; mientras más pensemos que será el cambio, mas miedo tendremos a ese miedo. Quizás no les pase a todos, o quizás jamás les ha sucedido, y debo confesar que me pasa después de mucho tiempo, desde que dejé de experimentar los domingos antes de aquel lunes en mis 3 primeros años de colegio. Buen cambio el de hoy y mejor lo que sucedió después de abandonar ese miedo, y compartir 9 horas con personas que veía, a algunos, por primera vez.

Tocar con los ojos

Cuántas veces hemos dicho: se toca pero no se mira...o de chicos nos decían se toca con los ojos!...pero quizás sigue sucediendo y ya no estamos tan chicos. La diferencia es que ahora que se crece... vemos, hacemos, decimos, sentimos, y tenemos todo aquello que pasa por nuestra mente, todo aquello que de verdad deseamos podemos tener. Frase hecha no es. Frase obtenida inesperadamente si es. Podemos caminar sin mirar alrededor?, se puede aprender al caminar. No es necesario estar "sin" prisa, sólo es necesario un poco de atención, aquel micro segundo de atención que nos dejará pensando por horas. Cuando nos dijeron esa famosa frase 'toca con los ojos', no vimos lo grandioso que significaba ello. Aquello que vemos y no podemos tocar, lo podemos sentir de la más dulce manera; es incomparable con nada. Caminos que nos abren las puertas para entender mucho en tan poco. Momentos pequeños que nos durarán para siempre, eso significa mucho en nuestra pequeña mente.
Después de tener un día agotador, después de casi explorar un "basta...hasta aquí", me doy cuenta que pude aprender de algo ajeno, de algo que no tuvo la pequeña idea que yo estaba presente para tocar con mis propios ojos y poder cambiar mi día a un "no te detengas...no demos fin".

Sentada en un parque, viendo como pasa el tiempo -como pasa el tiempo para mi y no poder remediar eso- después de pensar en la más enfurecida idea...todo cambió, volcó de un negro a un gris y ese gris me llevo a un blanco enteramente feliz. Pienso como me dejé llevar, y aún no obtengo la respuesta, sólo obtengo la idea de explorar con mis ojos aquello que el tacto tanto me lo negó. Hoy no me fue negado nada, me lo dieron todo aquello que no pedí...que jamás mencione querer pero que sin embargo me fue dado de la mejor manera. La felicidad...la alegría, tiene siempre que tener relación a nosotros?, cuál es el motivo? porque no nos permitimos poder tocar la felicidad de otros?...

Alguna persona muy ajena a mi, me dejó con ese pensamiento. Ese abrazo de gozo, de ternura de alegría que sin tener intención de engrandecer las cosas...hizo asomar aquel pecho elocuente, gigante...vibrante de emociones. No fue necesario sentir entre dentro mío, aquel fuerte abrazo lleno de alegría y de satisfacción, pero fue necesario sentir aquel calor, que aunque no me fue invitado compartir, me robé. La luz, el entorno, el agua que subía y caía, todo era idóneo, todo era perfecto para ese momento, quizás todo sucedió en una milésima de segundo, y aunque estoy seguro que no se fijaron ese detalle, aun lo sienten tanto como yo. Me sentí fortalecida, como si hubiera sido yo la protagonista de ese abrazo, me sentí protagonista de aquella felicidad; compartieron conmigo ese sentimiento...lo pude tocar con los ojos, y me encantó hacerlo.

Poco...nos puede llenar mucho, en la nada...podemos sentir felicidad...no es necesario que sea nuestra...no es necesario conocer los protagonistas de la historia, la clave esta en sentirnos protagonistas, no con el hecho de llegar a sentirnos el centro del mundo...no!...simplemente querer tocar aquello que nos ayude a sentirnos bien, a sentirnos mejor...y cuando estemos en el otro lado del escenario, siendo los protagonistas, tomemos en cuenta que muchas personas se llenan con lo ajeno.

No pensar que es una situación conformista, es solo ver las cosas "desde el otro lado del parque"...abre los ojos!...observa aquello que tienes fuera de ti...tócalo, porque tiene poca duración...pero sin embargo quedará en ti por mucho tiempo. Abre los ojos cuando pienses que todo terminará y no habrá vuelta atrás...siéntate en la banca del frente y mírate como protagonista de todo lo bueno que siempre hay. No es frase hecha, es frase tocada.

Mal inicio...

Quien pensó que vivir solo o sola era algo emocionante, pues está en lo correcto, pero si se olvidó que era algo difícil...está en lo incorrecto. Estar sola muchas veces pasa la factura muy temprano y te deja en un estado en el que sólo te imaginas estar dentro de un túnel sin salida. Eso fui experimentando desde Agosto del año pasado...pues mi situación cambió después de haber compartido gran parte de mi vida con más de 6 personas como mínimo, incluyendo un hermoso felino, es que todo sigue, todo cambia, pocas cosas a las que somos sometidas siempre, son constantes. El haber vivido con tantas personas a mi alrededor hizo que me acostumbrara a tener la bulla siempre en mis sentidos...quizá el termino no es bulla...sino mas bien es dejar el silencio a un lado y embarcarse a mil actividades por minuto con tanta personas a mi alrededor tan diferentes e iguales, a tener un abanico de personas a mi lado y escoger con quien es que yo quisiera hablar, reir, salir, y hasta pelear...por que no?, en una familia pasa de todo. Tener quizás 4 hermanas y hago énfasis en hermanas hace que tengas siempre cosas interesantes de las que enterarte y siempre momentos de reunión en alguna habitación. Pero todo cambió. La separación es inevitable...el crecer es inevitable...el aprender es mas aún la parte mas difícil de crecer. Cuando uno esta en la adolescencia piensa así: "...ya quiero trabajar! para independizarme y poder irme!..." es lo más típico y también lo mas normal, se supone que eso es lo que se debería hacer, pero cuánto cuesta eso?...es un costo infinito. Agosto del 2009...decisiones que ya veía venir me pronosticaban que mi sueño dorado estaba a punto de suceder...no como lo quise desde años atrás, todo fue en menor escala, empecé a vivir sola en un cuarto. En 4 paredes mas las otras paredes de un baño hacen mi día a día, mi aprender a estar conmigo misma, aprender que la soledad aunque es mala en momentos tristes...también resulta ser muy buena, porque ayuda a ser mas organizados, no es fácil determinar que desayunar, que almorzar, en que momento ir a comprar cosas de baño, lavar todo un cúmulo de ropa, darnos el tiempo para limpiar, darnos un tiempo para estar echados en la cama sólo escuchando música y planear lo que haremos el día siguiente; y si a todo esto le sumamos el trabajar y asistir a clases...es algo que nos vuelve locos. Siempre me rehuse a usar una agenda, pues siempre decía que mi mente es como la de un elefante, pero sin embargo hasta olvidé cómo es la mente del elefante. El día a día transcurre tranquilo mientras todo lleva un orden, siempre espero no entrar a la rutina, creo que para vivir sola debo salir siempre de la rutina, además que no somos máquinas para hacer siempre lo mismo todos los días y actuar por actuar. Toda organización es buena, toda rutina es mala...esa es la clave de vivir sola y no morir en el intento. Sólo llevando 8 meses en este proceso me doy cuenta de eso, pero ay! que me costó aprenderlo. Mi organización a inicios de Agosto fue clave para el desorden, aún estudiaba y no trabajaba en esos momentos, pensé que me podía dar tiempo los fines de semana para limpiar y todo quede impecable -pero como podía cambiar de la noche a la mañana, si ni cuando vivía con gente lo hacía!, era algo imposible- también quería tomar mis fines de semana, o bueno tan sólo el domingo para lavar mi ropa, y eso no era difícil...sólo era colocar la ropa en la lavadora...no toma ni 3 minutos en hacer todo, pero más gana una incomparable flojera a una exquisita ganas de tener todo bien. Arquitectura era mi pretexto -pretexto en serio y verdadero- como pude pretender hacer mil cosas para mi...si...si los domingos -en eso radicaba mis fines de semana- era estar adherida a una computadora haciendo trabajos en el mejor de los casos...o estar aprisionada en la casa de alguien, haciendo también trabajos, eso en el peor de los casos. Había claro casos en los que no tenia ni un cúmulo de trabajos que hacer, pero si tenía un cúmulo de ropa por lavar, pero prefería proveerme de un cúmulo de ropa para abrigarme del frío y dormir por horas...largas horas, lo que en la facultad lo llamaban comunmente y por ello algo normal: marmotear...que bella palabra! Terminé siendo la mejor amiga de mi sueño, mi laptop y mi televisor, y crecía la mayor enemistad con aquello tan lejano como organizacion y orden, puse fin a mis ganas de vivir bien sola, para entrar a solamente sobrevivir.