Exterioricemos

Muchas cosas resultan malas, muchas acciones son intencionalmente buenas sin embargo suenan malas, peor aún muchas palabras salen del corazón pero son rechazadas. No se si tengo relación con ésto, pero no aprendo aún a mantenerme calmada y no emitir comentarios sean buenos o malos, quizás con el tiempo aprendí a pensarlo 5 segundo más, tengo muchos antecedentes, creo que demasiados, pero siempre aquellos que uno no desea acordarse, o se arrepiente generosamente bastante.

Siento que no soy sincera cuando pienso en algo, que necesito decir...que necesito exteriorizar...necesito sacar de mi, porque aquí no debe quedarse mas. No tengo mas que decir que soy la única culpable de mis actos, aunque mi mente está libre de culpas...al menos lo que yo recuerdo...siento que he regresado muchos años atras, y lo que debo decir aveces no lo digo...por cobardía, cobardía que exteriorizaré mas adelante si es que antes no lo pienso mejor y decido no hacerlo, recuerdo bastante cuando yo estaba en 3er año de mi carrera, y algunos de los chicos solían situarse en la fría biblioteca, adornada por un árbol a mitad de la biblioteca /y que por cierto nadie quería talar/y en una de las mesas mas largas, nos encontrabamos alrededor de 5 personas, si es que no fueron 6...pero estoy segura que no había ni uno más. Los más importantes: M y J...sacándome un momento de la lista...aunque no por eso estoy fuera del rollo.

Todo empezó en una fiesta de la facultad, que trae consigo muchas imágenes y entre ellas por qué no?...existen los llantos y lamentos, lamentos de pena y desamor. Es imposible conocer cuánto puede estar sufriendo una persona, hasta que no la vemos con nuestro ojos exteriorizar todo lo que lleva guardado, tanto tiempo...todo dolor se resume muchas veces en 1 hora de penas y lamentos. Éstabamos fuera de la casona de la facultad, algunos sentados en unas gradas y sintiendo cansancio por la diversión, pero queriendo con tantas ganas/ganas que ya no acompañan a muchos de los presentes/ seguir el festejo y defogar todo estrés que trajo consigo de Abril a Octubre, bueno y de paso los meses finales.

Teniamos la noche encima y las ganas afuera, pero eso no era todo lo que teníamos...teníamos las penas. Tenía su pena.

Hay una persona a la que hasta el día de hoy estimo y aprecio muchísimo, no lo veo, y creo que no es necesario, para ser estimar a alguien no es necesario verlo. Él amó y aunque es muy exagerado, decirlo, pues...entonces quiso...y se ilucionó en demasía por una chica que conocía desde hace mucho y también tenía mi aprecio, pero los sentimientos jamás se manda, es un cliché pero no importa, es lo cierto y eso me gusta.

Él se había enamorado, de ella que era tan delicada, tan linda persona, expontánea y amiga siempre para todos, no es necesario describir a las personas en lo físico, cuando creo que a veces ya no tiene lugar porque ganan mas cosas, él fue su amigo quizás no incondicional, pero se mantuvo cerca, ella jamás le hizo caso, ella se encontraba en una burbuja bastante lejana a la de él y sobretodo con candado de clave, la clave sólo la tenía ella, aunque el moría por saberla.

Fuera que no lo hizo caso, siempre lo consideró amigo, y lo quería muchísimo como tal, pero verlo así...derrumbarse por alguien, a quién también conosco, y se que sería incapás de hacer daño o burlarse. Fue que vi todo lo que J sentía por F, y sentí cuanto dolor puede tener dentro y sólo una borrachera era capáz de exteriorizar, me dolió saberlo, porque nadie soporta ver a alguien sufrir con tanta soledad por dentro y desesperación para ser correspondido. Viendo todo éso, cómo podía pretender no sentir, y peor...no vincularme. Me dolió ver a alguien así, pienso que a pesar de todo lo que nos suceda, una de las causas mas penosas y a veces generan mucha inestabilidad en uno, son precisamente las amorosas, no quiero parecer y leerme dura, pero muchas veces son las que nos debilitan más.

Cómo se podía pretender alguna burla por aquel sentimiento tan normal, que cualquiera podemos tener; la tarde en la biblioteca M decidió cuál era su punto blanco, al cual el dardo iba directo y sin temblar quedaría clavado y sí que sangraría. M se burló del sentimiento de J, decía cachosamente que F jamás se fijaría en J, y se burlaba constantemente que ella nunca pensó en el como algo mas que un amigo; había que fijarse en la cara de J, para saber la verguenza que tenía y no dudo en afirmar que también en la pena que eso le daba; inmediatamente mis imágenes volvieron a la fiesta de la U, me sentía de nuevo con el sentimiento poderoso de impotencia y pena porque alguien que quiero se sentía mal, no se en que momento me llené cada vez más de cólera, porque además J no se defendía...tenía que hacerlo, pero no importó nada, sólo exterioricé mi interior..."M eres una MIERDA", jamás lo olvidaré...fue la única vez que la palabra mierda salió con tanto sentimiento de mi; M fue malo, no tuvo piedad, no sabía lo que hay detrás de J, pero no importa si lo sabía o no...sólo me importó que lo hizo y punto.

No tenía que pedir disculpas, no me importaba pedir disculpas, pero si acepto que no fue el mejor momento, pues como se habrá entendido antes, M y yo no eramos amigos, y por lo tanto no conocía la fecha de su cumpleaños...lamentablemente era el mismo día que le dije M eres una MIERDA, cuando me enteré senti mi exceso pero no senti arrepentimiento, y menos cuando un amigo C, me decía que estaba bien dicho y hecho...que me apoyaba...entonces no me sentí sola, y aunque muchos lo vieron mal, yo creo que hay cosas que se guardan...y hay cosas que se dicen a la cara sin pensarlo 2 veces, porque eso es consecuencia de los actos anteriores.

Así como éso...han pasado 4 años y aún continúo la línea, y no me importa...bueno claro que me importa...porque me preocupe por cambiar...y ahora pienso antes de actuar, claro que demoro 4 segundos antes de proceder, pero es un gran avance, no se si mi característica fue siempre ser como soy y si gusto... me encanta y si no gusta pues me encanta saberlo.

Cosas similares pasan en la oficina, pero eso es mas dificil exteriorizar, porque prefiero soportar algunas cosas y no salir volando por cualquier ventana con 1° de apertura, aunque sinceramente me provoca, sin importarme la caída.

Soy como necesito ser, exteriorizo cuando me siento prisionera de mis pensamientos, no puedo callar...quisiera que eso fuera comprendido alguna vez.

Cuanta vida.

Llegan momentos, únicos para muchos y tan comunes para el resto. Tenemos la suerte se presenciar demasiadas cosas agradables y penosas, pero también maravillosas que de sólo pensar en ellas mi pupilas se llenan de agua cristalina y me reflejo en la sensibilidad, en la ternura de una nueva vida, de una de mis vidas. Soy conciente que ya llegué a 4 vidas, y quizás sea como un felino con 7 vidas, cada una de ellas es parte de mi...cada una de ellas es mi "talón de aquiles".

Insisto en mi teoría, aunque aún con cimientos poco sólidos, se convierte mas creíble para mi...cada día es una pieza mas de un inmenso rompecabezas en el cual estamos involucrados hasta la muerte, y nadie sabe...quizás hasta después de ésta.

Estaba a punto de terminarse las 16 horas de un día "equis" y por inercia casi busqué en el cómodo asiento de mi oficina una canción que tenía en mente hace mucho tiempo y que la cantaba y tarareaba cuantas veces tenía ganas en el día porque ... se me pegó ... digité "goear" en el google, clickeé "Escuchar goear music" y digité MOMENTOS de uno de los artistas que mas me gusta y que he escuchado desde el cole, y sigo hasta ahora...Noel Shajris, es increíble porque tenía que ser el único que me inyecte emoción en una canción, tenía que ser él la causa perfecta para querer vivir mas y querer llorar como tantas veces lo hice con sus canciones cuando aún formaba parte de Sin Bandera y, aunque cierto es que Kilometros es la canción clave de Sin Bandera en mi vida, pues llega a ser Momentos, la canción que está conmigo ahora y no sólo porque quizás se escucha en las radios (sinceramente no se si se escuchará en radios, nunca escucho radio, me encierro en un ipod touch, que sigue la tan anticuada lista que varía máximo 2 canciones por mes), pero no quiero explicar lo que ha hecho la tecnología conmigo, sino por el contrario quiero explicar lo que la antiguedad y la naturaleza hizo conmigo.

Escuchando Momentos, sabía que una vida estaría a punto de llegar, y aunque no sabía si ya había sucedido, decidí voler a ver el video de ésta canción, éste se trata del nacimiento de un bebe /parte inicial, que genera toda una historia para la canción/ hice un comentario...exterioricé el comentario...tenía que hacerlo...estaba preocupada, ansiosa, nerviosa, impaciente y muchos adjetivos, todos los necesarios y existentes para demostrar que sería tía por cuarta vez, y que así como la primera, éste nacimiento me llenaba de alegría porque es una vida mas para mi...es una pequeña gran vida, a la que me disponía desde ya; comenté: -me parece raro que mi hermana no haya dado a luz, porque está en el hospital desde las 10 de la mañana, que habrá sucedido- me dijo: quizás no hay cama disponible (es el Seguro...y desgraciadamente siempre será así), pensé está en lo correcto y decidí continuar con mi trabajo y seguir escuchando la música pero me sentía aún mas impaciente, y es que sucedía algo increíble, en ése preciso momento...en ése aquel comentario llegaba una vida mas a mi vida, estabamos conectadas y fue que asocié el momento de mi preocupación con la búsqueda del video, el comentario y sin querer cogí el celular para verificar la hora, y la llamda que esperé todo el día llegó, mi madre me diría que Maria Julieta ya nació; ella llegó a esto...tan cruel, tan bello...tan abierto y cerrado...tan amoroso y belicoso.

Mis pupilas con agua cristalina, se asomaron nuevamente y tuve muchas ganas de correr a conocerla a saber de ella, como estaba ella...y como estaba mi hermana, que no la había pasado bien desde hace mas de 3 años, aunque suene extraño e inconciente, pero a veces un embarazo tiene un tiempo de duración casi infinita.

Sólo espere impacientemente que sean las 6 de la tarde, para salir corriendo, cual salida del colegio en etapa primaria, o cuando me siento ofuscada en la oficina y necesito irme y estar en la puerta de seguridad a las 6 en punto.

Mi preciosura llegó, ella estaba bien y lo mejor de todo mi hermana también estaba bien, no podía verlas el mismo día, pero no importa quería noticias de mi familia...salí casi volando, cuando llegué a la casa de mi hermana, donde estaban mi mamá y dos de mis viditas quede fría porque no sabía nada de mi nueva vida, sólo lo mismo que yo estaba enterada.

Me quedaría en vela, hasta que llegara mi cuñado, yo tenía que trabajar al otro día pero no importa, sólo eran 3 horas que podía soportar un poco de sueño, pero jamas soportaría la angustia de saber de ti mi princesita.

Naciste un 18 de Marzo del 2011, realmente espero que cuando sepas leer aún tenga guardado los escritos de mi blog, espero que entiendas porque ahora tengo lágrimas asomándose a mi rostro, quisiera que entiendas que todos te esperabamos con las mismas ganas como si fueras nuestra, como si fueras hija de cada una de nosotras, que tu papá estaba feliz porque llegaste e iluminaste por tercera vez la casa; pero más que todo ésto necesito y quisiera que entendieras mas que nunca y mejor que todos que mi hermana...tu mamá...te adora, sufrió mucho por ti cuando llegaste, que me dolió ver que sintió todo por ti cuando naciste, pero cuando lloraste por primera vez ella no comprendía que sucedía por el dolor que sentía, eres aquella pequeña princesita que está silenciosamente durmiendo, que tus hermanitas Mariajosé y Maria Jimena, te miran y te contemplan cuando duermes y aparte de eso también hacen bulla y tu no te hacías problemas, sólo quieres dormir, te ves tan linda, eres tan pequeñita que siempre pienso en ti recordando los 3 primeros segundos que te ví la primera vez.

Te adoro eres una persona mas en mi, eres mi nueva debilidad, eres mi nueva vida.

Viaje sin prevención

Eran aproximadamente 3 y 30 de la tarde del primer día del mes más corto del año, en una oficina muy calurosa, en donde el aire acondicionado no funciona -a decir verdad, jamás lo vi funcionar- llegó aquella persona que nos cuenta muchas historias, aquella persona que tiene el don de involucrarnos en lo que nos dice, nos ubica en el ámbito, en el contexto, en la historia como mismos protagonistas; y sin duda ahora seriamos los protagonistas en cuerpo y alma.

Llegó aquella pregunta que jamás escuché, porque suelo escuchar música muy alta -y cuando digo alta es demasiado alta, hasta quizás llegar a la sordera, me encanta aislarme en música cuando trabajo- pregunta que sólo fue escuchada por dos personas de mi área; pero error...esa pregunta la deberia haberla escuchado yo, era vital.

Un dedo frágil tocó mi brazo izquierdo, y dejó por un corto momento un latido, aquel latido que sentimos cuando chocamos con algo y nos deja doliendo un momento, pues ése fue el mismo que sentí. Una de las personas que oyó ésa gran pregunta, me avisaba que también estaba yo incluida...porque venía con una importancia equivalente para todos. Giré mi silla, y debo decir que es nueva y perfecta silla negra giratoria verdaderamente cómoda...y hago hincapié en ello porque hace menos de 2 meses estuve a punto de quedar en el suelo por culpa de una ingrata silla giratoria que pedía auxilio vacaciones, que pedía a gritos que la sacaran y la olvidaran para siempre porque la pobre, no se sentía muy útil...y vaya que no lo éra, pues me hizo muchas malas jugadas cuando estuve en ella cómoda y plácidamente sentada por adjetivarlo de la mejor manera; sin desviar más el tema, voltee a oir aquello que en el acto dije si...acepto, yo iré.

Resultaba pues, que había un viaje con urgencia, aquí no mas...muy cerquita...a la hermosa, gloriosa y turística ciudad de Huaral. La propuesta era ir al día siguiente a Huaral y hacer un trabajo exahustivo que se trataba de hacer un levantamiento de niveles y edificación actual para un nuevo local que la empresa que me alberga laboralmente se encarga de diseñar...que nosotros nos encargamos de diseñar valga la redeundancia. Lo que al inicio fue una propuesta para una sóla persona, luego e inmediatamente se encargo para 2 personas, ya que analizando muy bien el tema, no se terminaría fácilmente si lo hacía una sóla, pues bien, nos encargamos 2 personas en ir. Nos indicaron cual niñas, en un croquis muy bien especificado, todo lo que existiera alrededor del local, lo extraño y lo muy extraño que suele suceder en cada ciudad, en cada lugar de este país, y sí sabemos que son muchísimos.

(...) empece este post en Diciembre del año pasado, despues de poco más de 2 meses, ya no quiero contar esa experiencia ...no por caprichosa y decir ya no quiero no no no (mismo PPK) sino mas bien...porque han pasado muchas cosas importantes para mi...interesantes también y pienso que sería mejor explayarme en eso y no dejar que cosas pasadas y de menos importancia ocupen mi blog :).

Debo decir que esta es mi manera de exteriorizarme y pensar que alguien pone importancia en loo que digo, lo que hago o tan solo que aburrido estaba y empezo a leer sin querer, no acepto comentarios de personas X pues no las conosco...pero si las guardo y cada que puedo las leo, me pregunto...como vivían antes sin ésta tecnología?...cómo!. Gracias.

Mi otra parte en un bus.

Hace ya varios días...cada amanacer y cada despertar hacían rondar en mi cabeza la idea de escribir algo y no tenía muy claro sobre qué sería ese "algo"...deseaba escribir muchas cosas, quizás hubo el tiempo en que quería hacerlo todos los días y tenía tantas ganas y cosas en el que quería dedicar mi poco tiempo y soltarme, ello fue cambiando paulatinamente tanto que llegado el momento abría este blog y quería empezarlo, pero no sabía qué cosa decir, bueno quise decir "escribir".

Pasado estos días de confusión, mi egocentrismo puro salío a la luz, acorralada por tantas opiniones, pues siempre he contando sin verguenza alguna mis manías, mis flojeras, mis gustos y por supuesto mis disgustos. Era el momento en el que yo quería simplemente leer, desde hace ya algún tiempo, a decir verdad, hace 1 año...yo quería darle un giro completo a mis viajes rutinarios en el bus, muchas veces subía y veía decenas de personas extrañas que se observaban entre sí, y aunque claro existiamos los que no nos percatamos en lo absoluto de las personas que abordan el mismo autobus y que quizás! hasta se sentaría al lado tuyo, pues sólo lo observamos cuando pedimos permiso para salir de ese encarcelamiento al que estamos dipuestos en nuestra estancia en aquel bus. Me di cuenta que muchas de las personas que no fijan su mirada en "los otros" están completamente atrapados en un sinnúmero de letras juntas que forman alguna trillada historieta, o quizás no tan trillada y esa historieta era tema para su posible examen dentro de poco tiempo; pues se me antojó -no diría otra frase porque es exactamente lo que me sucedió...se me antojó- tambien embarcarme a cualquier historieta, aunque para esto pasaría mucho tiempo.

Soy de las personas que considero que tengo tiempo libre cuando estoy en el bus, cuando almuerzo o cuando voy a Wong, Metro o Plaza Vea para comprar la "variada y exquisita" comida que ofrecen, aunque claro éste último establecimiento me haya negado adquirirla o alguna regla tonta que no permiten vender comida para llevar, bueno esa es otra historia; la resultante de mi tiempo libre que sumado y comparado a todo mi tiempo del día se resumen en un 25% de mi día lo tengo libre, fuera que también necesito dormir. En ese porcentaje tengo la buena opción de aprovecharlo y que mejor manera de hacerlo.

Me volví a iniciar con Paulo, y vuelvo a reiterarlo...me inicié con Paulo. La primera vez fue grandiosa, y sobre todo nadie me obligó...nació de mi, fue algo casual.

Terminé como por magia, me embarque a una aventura de la que no podía salir y que siempre recordaré y no tendré temor en decirlo, despues de muchos años leía un libro por completo, y mejor aún yo me sentía entusiasmada con éste libro. Paulo Coelho aunque no es considerado un escritor, y para mi si lo es...es el único que siempre me ingresa el interés por leerlo.

"Diez minutos", fue espectacular...lo leí en menos de una semana y no había cansancio que me pare. Brida que fue la segunda obra que me inició en esta aventura, fue maravillosa.

Me hace entender leyes de los seres humanos que siempre rondaron en mi cabeza, pero que sin embargo jamás se atrevieron a salir. El ser él y yo, el uno para el otro no significa que estaremos siempre juntos. Todos tenemos una segunda parte...todos tenemos a lo que llaman comunmente como "alma gemela", no diria tanto como ese famoso cliché, pero si estoy segura que siempre encontramos la persona que nos corresponde y que no por eso estaremos con ésta., y aunque esto en realidad va en segundo plano, lo que trato de decir es que simplemente...despues de tantos intentos fallidos por muchas personas en mi entorno...volví a leer y me siento feliz.

Se que es algo normal para todos, pero para mi es más que eso...el ocupar mi tiempo con cosas nuevas me fascina!!!...me encanta!!! es genial!...no me puedo quedar quieta y tengo siempre que hacer lo que mi cabeza necesita hacer, y ésta ya necesitaba una distracción. El introducirme en un libro, correr y saltar las letras...recorrer los tiempos que lo desarrollaron es simplemente glorioso, pienso que fuese perfecto si el tráfico mejorara, pero se que esto será sólo una ilusión, al menos no dentro de 2 años. Brida es un libro que recomiendo leer, y aunque no me considero una persona erudita en el tema, siento que es un buen comienzo para inciarse. Lo terminé...pues toda historia siempre llega a su fin, y me dejó con un sabor de satisfacción, pues lo que tanto esperé "jamás se dio"...preguntarse entonces porque algo pudo satisfacerme tanto si no lo esperaba así, pues es fácil y responderé a esto con otro cliché: todos los caminos llevan a Roma, jamás se dio lo que tanto quise en las dos semanas que leí Brida, pero saboree la pasión verdadera y la felicidad completa de los autores sin que éstos terminen siendo un cuento feliz mas para cualquier colección.

Hacer lo que quiero hacer, en el momento que quiera siempre será para mi genial, no me importa si me ponen trabas, leí Brida enteramente en un bus, jamás toque el libro dentro de casa, lo inicié en el viaje hacia Lima, después de un necesitado descanso en Ica, la sensación del atardecer en mis ojos fue increible (bueno eso merece otro post), y lo continué en el bus que me lleva a mi trabajo, por un tiempo dejé de observa la Avenida Canadá sucia y peligrosa por las mañanas y la atareada Javier Prado...sin mencionar el dolor de cabeza que me causará siempre Aviación, entre otras calles también aturdibles de Lima desordenada.

Termino estas lineas, diciendo que...una cosa lleva a la otra, asi como un libro llevó al otro.

Enemigo o aliado.

Cuando el tiempo termina...pasamos miles de cosas, entre ellas regocijo...nostalgia...o quizás soledad. Pensar en un supuesto, está demás. Quisiera que haber hecho muchas cosas hace poco tiempo...mucho tiempo...ayer no mas. Cada segundo ya es pasado, y el presente es cada milésima de segundo...y el futuro es el segundo que viene. El pensar y decir que mañana cambiaremos, diremos y ...actuaremos quizás hasta seremos nosotros ya no sirve; ya no sirve si seguimos metidos en un hoyo, ya no sirve si aún seguimos pensando igual...las cosas deben terminar, deben acabar de raíz.

El tiempo para dos personas que se aman es nuestro enemigo o nuestro aliado?...puede que ya no amemos...no sintamos "eso" que nos hacían brillar los ojos...o "eso" que hacía bailar nuestro minúsculo gusanito en el estómago...o hacía revolotear las mariposas multicolores cuando nos veíamos. Aquello llegó a su fin, no se. Culpables?...jamás se buscan los culpables, ya para qué?...y por qué?, si al búscalos jamás se llegará a solucionar nada; todo quedará intacto.

Todo quedó intacto en mi, jamás sabré si en ti...cariño es lo que siento, imposible decir amor. El amor se gana y tu lo perdiste, si el haber pasado buenas cosas y también sufrimientos nos haría cada vez mas juntos, pues tu y yo seríamos desconocidos. No se pudo, porque no tuvimos el valor de aceptar que nos equivocamos...nos apresuramos, dimos fin a lo que no tuvo inicio y jamás podria tener si comprendemos que dar inicio es una bonita manera de ser feliz.

No quisiera decir que fui infeliz, pero el callar y sólo oir; el mirar y no mentir.

Se dicen muchas cosas; que mientras uno miente jamás puede mirar a los ojos, pues es falso...la mentira llega a ser la mas sublime virtud, me negué a mentir y decir todo esta bien, cuando era siempre falso.

Todo estaba mal...andaba mal, todo inicio mal...tanto que jamás debió empezar; nos mentimos tanto el uno como al otro, que nos acostumbramos a vestir la verdad mas cruel y sólo afloraba la mentira mas bella.

Esto terminó en el peor de los caminos, ahora quizás jamas nos veamos, porque sabemos que nos hacemos daño, que la amistad que tuvimos se convirtió en enemistad...que el mismo tiempo que estuvimos juntos nos sirvió para saber que lejos sin saber nada tu de mi...y nada yo de ti, estamos mejor, cada uno seguirá muchos caminos pues todos ellos diferentes, si algo quiere que nos encontremos nuevamente será porque estaremos dispuestos a enfrentar esto con madurez.

Te extrañaré como el amigo que te convertiste en casi 1 año, me acordaré y recordaré con agrado que el poco tiempo que fuimos amigos...fuimos lo mas sinceros, pero sin embargo pasado ese tiempo de amistad y ese mal inicio de más...estará borrado para siempre.

Somos diferentes...la gente no se ama por lo parecida que es a uno mismo...pero que importaba eso? que importaba si nos llevábamos tan bien...hay una excepción para cada regla: no es necesario llevarse bien; aunque sin embargo, no es necesario parecerse tanto; es sólo cuestión de sentimiento y que esto así no lo quisimos entender se escapo de nuestras manos.

Con un reloj de arena en nuestras manos, se derribaba todo...la milésima de segundo que nos atrajo, fue la milésima de segundo que nos separó.

No me duele, aunque no dejo de tener pena. Nos dijimos adiós.

Limpia suciedad.

Cuántas cosas suceden a diario?...cosas irrelevantes o no...de igual forma suceden. Nos percatemos o no...estarán ahí a vista y paciencia de todos "los observadores", y aunque en realidad no hay que ser observadores, no necesitamos un lente para ver todo y darnos una idea de lo que estamos viviendo o en el círculo donde nos encontramos.

A diario cuantas horas pasamos sentados en un bus de transporte público, o cuántas veces tomamos el taxi para no llegar tarde a nuestro destino final, o simplemente porque llegamos a odiar tanto el bus o "micro" para simplemente montarnos a una aventura con un taxi...eso si, que nos sea confiable.

A mis oídos llegó la historia, triste historia, de una pareja de enamorados que salían de una reunión de amigos, algo tranquilo...en una casa tomando, conversando haciendo lo que cualquier fin de semana o quizás cualquier día X especial se prestara. Sucedía que como es muchas veces necesario y normal, que el hombre acompañe a la mujer a su casa, así sea dejándola en su casa siendo tan tarde, y no quiero sonar machista...jamás lo seré, es sólo que eso es lo más natural y común y hasta cierto punto es lo más seguro; él la dejó en su casa de San Isidro y como ya no quedaba nadie más en el taxi, el chico pasó adelante para ir a su casa en Surco, el taxista tomo rutas alternas y como el chico descuido ver por donde estaba yendo, de un momento a otro, lo llevó al Callao, exactamente a los barracones, le quitó las prendas y le robó todo lo que el chico llevaba, lo dejó sin dinero y como fue lanzado...el chico quedó inconsciente por unos momentos, luego de algunos momentos éste se recupera y busca ayuda por algún lado aunque sabía que no podía pasar mas nada - si ya le habían robado todo- llegó a la casa de una señora para que lo auxiliaran, y la señora muy asustada lo ayudó y le dijo algo así: "has tenido mucha suerte" - es raro entender a qué se debe tanta suerte, ya que lo que le había pasado carecía de suerte alguna, pero es que no era lo peor que podría suceder...es lógico- "el taxista te pudo haber vendido con algunos homosexuales de la zona para que te violen". Se trata de esto, como es posible que además de un robo de ésta índole te pueda suceder algo mucho peor -ahora sí yo misma me leo machista- cómo a un hombre -cosa rara- le puede suceder algo así, yo creía poco común ello, siempre se teme en ésta sociedad que cosas así nos sucedan a las chicas, es por ello que tenemos mucho cuidado, pero me pareció extra cruel que se hiciera esto pensando en todas las enfermedades y consecuencias que esto trae. Es realmente asombroso como todo cambia y mientras mas pasa el tiempo, más peligro vemos alrededor nuestro.

Todos los días, y quizás exceptuando los domingos -para mi- estamos divagando por todo Lima, estando atentos a todo pero a nada a la vez. Suelo embarcarme en la vida de otros. Sucede que a diario paso por una avenida muy transitada - lo sé todas son muy transitadas, pero ésta tiene su peculiaridad- en donde cada Lunes que paso, siempre hay 2 borrachos, 2 drogados, ó 2 dementes durmiendo en la berma, quizás peco de generosa y quizás sean mas personas las que están a las 8 am durmiendo o simplemente pasando el día. Es realmente impactante como esto sucede y que sin embargo no se haga nada; es impactante además ver cómo las bermas suelen estar a diario -no sólo los Lunes- muy sucias, recaudando basura como si el premio de "La berma con mayor basura" existiera. Esto estoy convencida que no tiene mas vuelta, muchas autoridades suelen ver como se encuentra su distrito, ya que estoy segura que al menos hay 1 avenida muy transitada y conocida cobija a drogadictos, borrachos o locos; y simplemente no se haga nada, me da lastima que no se supere esto. Pareciera que existiera una fiesta patronal todos los domingos y que todos los árboles fueron testigos de una Yunza. Es esto pues, lo que Lima la horrible, panza de burro...etc, nos ofrece. Una gran variedad de avenidas contaminadas, poca vegetación, inseguridad, choferes inconscientes, PELIGRO TOTAL. Ok nos ofrece diversión -es inevitable admitir-, pero mil veces mas nos dice: "pónganse chaleco antibalas antes de salir".

Otra cosa que me es inadmisible es ver como existe gente que no le importa la ciudad en la que vive, muy lejos de ser autoridad, somos nosotros quiénes hacemos ciudad...somos ciudadanos, por ello somos quienes debemos cuidar el lugar en el que vivimos. Cuántas veces no vemos niños, jóvenes y adultos arrojar basura por la ventana del bus, caminando en la calle o también hechando polvo por la ventana de sus casas, es indignante como hay gente que mientras que se preocupa por que su ciudad este mejor, hay quienes se esfuerzan mucho para quesu ciudad sea la peor. Es mejor finalizar pronto, porque hay mil temas tan comunes y que se han hecho parte de nosotros y que aún hay gente que no les desagrada al parecer, cómo evitar no ser participe de la contaminación visual a la que somos expuestos siempre.

No trato escribir para crear conciencia, por un simple texto no se crea conciencia...se crea conciencia por educación...el sólo acercase a alguien y decirle guarda esa basura y luego la arrojas cuando veas algún tacho. No toma ni 20 segundos, si la respuesta es negativa...seguiremos sintiendo lástima y vergüenza ajena, pero hemos intentado mucho...y dudo que eso lo haya escuchado sin habérselo quedado, es sólo que algunos actuamos por orgullo y por no demostrar a otra persona que estamos "retrocediendo". Es parte de nuestra idiosincrasia.

Quiero finalizar sólo recordando que no es importante pertencer a estratos altos para ser educados, el estrato en el que se vive no necesariamente es definido por la educación. Si seguimos pensando de esa manera estamos retrocediendo en vez de avanzar.

Tiempo

Debo reconocer que pasó el tiempo, y con él pasaron muchas cosas...pensé en escribir la 2da parte de Miedo Injustificado, pero como aún puedo cambiar las cosas, ya no escribiré una segunda parte. No siento la necesidad de hacerlo, lo que pasó se esfumó, mis recuerdos son vagos, y claro que recuerdo muchas cosas...pero es un simple: No deseo comentar nada más.

De la forma más normal y común, de la forma mas seria y alegre, poco a poco siento que soy una más. No puedo dejar de ser yo, y no trato de ser otra persona, pero sí confieso que en un par de meses hay algo que han hecho: me regalaron una correa; una correa más amplia que todas las que necesité durante 5 años para muchas tomaduras de pelo, o un simple comentario y yo no salir como un gato uraño, así el problema no haya sido conmigo.

Los tiempos han cambiado, mientras que mi carácter sigue igual mi correa se amplió, es una paradoja en mi ser, ya que mi carácter pensé que no podría jamás cambiar sin que mi correa no se ampliara...pero déjeme decir que hubo tal divorcio. Pero no todo es cambio y gracia, todo ello empezó 9 meses atrás :D C: