Muchas cosas resultan malas, muchas acciones son intencionalmente buenas sin embargo suenan malas, peor aún muchas palabras salen del corazón pero son rechazadas. No se si tengo relación con ésto, pero no aprendo aún a mantenerme calmada y no emitir comentarios sean buenos o malos, quizás con el tiempo aprendí a pensarlo 5 segundo más, tengo muchos antecedentes, creo que demasiados, pero siempre aquellos que uno no desea acordarse, o se arrepiente generosamente bastante.
Siento que no soy sincera cuando pienso en algo, que necesito decir...que necesito exteriorizar...necesito sacar de mi, porque aquí no debe quedarse mas. No tengo mas que decir que soy la única culpable de mis actos, aunque mi mente está libre de culpas...al menos lo que yo recuerdo...siento que he regresado muchos años atras, y lo que debo decir aveces no lo digo...por cobardía, cobardía que exteriorizaré mas adelante si es que antes no lo pienso mejor y decido no hacerlo, recuerdo bastante cuando yo estaba en 3er año de mi carrera, y algunos de los chicos solían situarse en la fría biblioteca, adornada por un árbol a mitad de la biblioteca /y que por cierto nadie quería talar/y en una de las mesas mas largas, nos encontrabamos alrededor de 5 personas, si es que no fueron 6...pero estoy segura que no había ni uno más. Los más importantes: M y J...sacándome un momento de la lista...aunque no por eso estoy fuera del rollo.
Todo empezó en una fiesta de la facultad, que trae consigo muchas imágenes y entre ellas por qué no?...existen los llantos y lamentos, lamentos de pena y desamor. Es imposible conocer cuánto puede estar sufriendo una persona, hasta que no la vemos con nuestro ojos exteriorizar todo lo que lleva guardado, tanto tiempo...todo dolor se resume muchas veces en 1 hora de penas y lamentos. Éstabamos fuera de la casona de la facultad, algunos sentados en unas gradas y sintiendo cansancio por la diversión, pero queriendo con tantas ganas/ganas que ya no acompañan a muchos de los presentes/ seguir el festejo y defogar todo estrés que trajo consigo de Abril a Octubre, bueno y de paso los meses finales.
Teniamos la noche encima y las ganas afuera, pero eso no era todo lo que teníamos...teníamos las penas. Tenía su pena.
Hay una persona a la que hasta el día de hoy estimo y aprecio muchísimo, no lo veo, y creo que no es necesario, para ser estimar a alguien no es necesario verlo. Él amó y aunque es muy exagerado, decirlo, pues...entonces quiso...y se ilucionó en demasía por una chica que conocía desde hace mucho y también tenía mi aprecio, pero los sentimientos jamás se manda, es un cliché pero no importa, es lo cierto y eso me gusta.
Él se había enamorado, de ella que era tan delicada, tan linda persona, expontánea y amiga siempre para todos, no es necesario describir a las personas en lo físico, cuando creo que a veces ya no tiene lugar porque ganan mas cosas, él fue su amigo quizás no incondicional, pero se mantuvo cerca, ella jamás le hizo caso, ella se encontraba en una burbuja bastante lejana a la de él y sobretodo con candado de clave, la clave sólo la tenía ella, aunque el moría por saberla.
Fuera que no lo hizo caso, siempre lo consideró amigo, y lo quería muchísimo como tal, pero verlo así...derrumbarse por alguien, a quién también conosco, y se que sería incapás de hacer daño o burlarse. Fue que vi todo lo que J sentía por F, y sentí cuanto dolor puede tener dentro y sólo una borrachera era capáz de exteriorizar, me dolió saberlo, porque nadie soporta ver a alguien sufrir con tanta soledad por dentro y desesperación para ser correspondido. Viendo todo éso, cómo podía pretender no sentir, y peor...no vincularme. Me dolió ver a alguien así, pienso que a pesar de todo lo que nos suceda, una de las causas mas penosas y a veces generan mucha inestabilidad en uno, son precisamente las amorosas, no quiero parecer y leerme dura, pero muchas veces son las que nos debilitan más.
Cómo se podía pretender alguna burla por aquel sentimiento tan normal, que cualquiera podemos tener; la tarde en la biblioteca M decidió cuál era su punto blanco, al cual el dardo iba directo y sin temblar quedaría clavado y sí que sangraría. M se burló del sentimiento de J, decía cachosamente que F jamás se fijaría en J, y se burlaba constantemente que ella nunca pensó en el como algo mas que un amigo; había que fijarse en la cara de J, para saber la verguenza que tenía y no dudo en afirmar que también en la pena que eso le daba; inmediatamente mis imágenes volvieron a la fiesta de la U, me sentía de nuevo con el sentimiento poderoso de impotencia y pena porque alguien que quiero se sentía mal, no se en que momento me llené cada vez más de cólera, porque además J no se defendía...tenía que hacerlo, pero no importó nada, sólo exterioricé mi interior..."M eres una MIERDA", jamás lo olvidaré...fue la única vez que la palabra mierda salió con tanto sentimiento de mi; M fue malo, no tuvo piedad, no sabía lo que hay detrás de J, pero no importa si lo sabía o no...sólo me importó que lo hizo y punto.
No tenía que pedir disculpas, no me importaba pedir disculpas, pero si acepto que no fue el mejor momento, pues como se habrá entendido antes, M y yo no eramos amigos, y por lo tanto no conocía la fecha de su cumpleaños...lamentablemente era el mismo día que le dije M eres una MIERDA, cuando me enteré senti mi exceso pero no senti arrepentimiento, y menos cuando un amigo C, me decía que estaba bien dicho y hecho...que me apoyaba...entonces no me sentí sola, y aunque muchos lo vieron mal, yo creo que hay cosas que se guardan...y hay cosas que se dicen a la cara sin pensarlo 2 veces, porque eso es consecuencia de los actos anteriores.
Así como éso...han pasado 4 años y aún continúo la línea, y no me importa...bueno claro que me importa...porque me preocupe por cambiar...y ahora pienso antes de actuar, claro que demoro 4 segundos antes de proceder, pero es un gran avance, no se si mi característica fue siempre ser como soy y si gusto... me encanta y si no gusta pues me encanta saberlo.
Cosas similares pasan en la oficina, pero eso es mas dificil exteriorizar, porque prefiero soportar algunas cosas y no salir volando por cualquier ventana con 1° de apertura, aunque sinceramente me provoca, sin importarme la caída.
Soy como necesito ser, exteriorizo cuando me siento prisionera de mis pensamientos, no puedo callar...quisiera que eso fuera comprendido alguna vez.
