Exterioricemos

Muchas cosas resultan malas, muchas acciones son intencionalmente buenas sin embargo suenan malas, peor aún muchas palabras salen del corazón pero son rechazadas. No se si tengo relación con ésto, pero no aprendo aún a mantenerme calmada y no emitir comentarios sean buenos o malos, quizás con el tiempo aprendí a pensarlo 5 segundo más, tengo muchos antecedentes, creo que demasiados, pero siempre aquellos que uno no desea acordarse, o se arrepiente generosamente bastante.

Siento que no soy sincera cuando pienso en algo, que necesito decir...que necesito exteriorizar...necesito sacar de mi, porque aquí no debe quedarse mas. No tengo mas que decir que soy la única culpable de mis actos, aunque mi mente está libre de culpas...al menos lo que yo recuerdo...siento que he regresado muchos años atras, y lo que debo decir aveces no lo digo...por cobardía, cobardía que exteriorizaré mas adelante si es que antes no lo pienso mejor y decido no hacerlo, recuerdo bastante cuando yo estaba en 3er año de mi carrera, y algunos de los chicos solían situarse en la fría biblioteca, adornada por un árbol a mitad de la biblioteca /y que por cierto nadie quería talar/y en una de las mesas mas largas, nos encontrabamos alrededor de 5 personas, si es que no fueron 6...pero estoy segura que no había ni uno más. Los más importantes: M y J...sacándome un momento de la lista...aunque no por eso estoy fuera del rollo.

Todo empezó en una fiesta de la facultad, que trae consigo muchas imágenes y entre ellas por qué no?...existen los llantos y lamentos, lamentos de pena y desamor. Es imposible conocer cuánto puede estar sufriendo una persona, hasta que no la vemos con nuestro ojos exteriorizar todo lo que lleva guardado, tanto tiempo...todo dolor se resume muchas veces en 1 hora de penas y lamentos. Éstabamos fuera de la casona de la facultad, algunos sentados en unas gradas y sintiendo cansancio por la diversión, pero queriendo con tantas ganas/ganas que ya no acompañan a muchos de los presentes/ seguir el festejo y defogar todo estrés que trajo consigo de Abril a Octubre, bueno y de paso los meses finales.

Teniamos la noche encima y las ganas afuera, pero eso no era todo lo que teníamos...teníamos las penas. Tenía su pena.

Hay una persona a la que hasta el día de hoy estimo y aprecio muchísimo, no lo veo, y creo que no es necesario, para ser estimar a alguien no es necesario verlo. Él amó y aunque es muy exagerado, decirlo, pues...entonces quiso...y se ilucionó en demasía por una chica que conocía desde hace mucho y también tenía mi aprecio, pero los sentimientos jamás se manda, es un cliché pero no importa, es lo cierto y eso me gusta.

Él se había enamorado, de ella que era tan delicada, tan linda persona, expontánea y amiga siempre para todos, no es necesario describir a las personas en lo físico, cuando creo que a veces ya no tiene lugar porque ganan mas cosas, él fue su amigo quizás no incondicional, pero se mantuvo cerca, ella jamás le hizo caso, ella se encontraba en una burbuja bastante lejana a la de él y sobretodo con candado de clave, la clave sólo la tenía ella, aunque el moría por saberla.

Fuera que no lo hizo caso, siempre lo consideró amigo, y lo quería muchísimo como tal, pero verlo así...derrumbarse por alguien, a quién también conosco, y se que sería incapás de hacer daño o burlarse. Fue que vi todo lo que J sentía por F, y sentí cuanto dolor puede tener dentro y sólo una borrachera era capáz de exteriorizar, me dolió saberlo, porque nadie soporta ver a alguien sufrir con tanta soledad por dentro y desesperación para ser correspondido. Viendo todo éso, cómo podía pretender no sentir, y peor...no vincularme. Me dolió ver a alguien así, pienso que a pesar de todo lo que nos suceda, una de las causas mas penosas y a veces generan mucha inestabilidad en uno, son precisamente las amorosas, no quiero parecer y leerme dura, pero muchas veces son las que nos debilitan más.

Cómo se podía pretender alguna burla por aquel sentimiento tan normal, que cualquiera podemos tener; la tarde en la biblioteca M decidió cuál era su punto blanco, al cual el dardo iba directo y sin temblar quedaría clavado y sí que sangraría. M se burló del sentimiento de J, decía cachosamente que F jamás se fijaría en J, y se burlaba constantemente que ella nunca pensó en el como algo mas que un amigo; había que fijarse en la cara de J, para saber la verguenza que tenía y no dudo en afirmar que también en la pena que eso le daba; inmediatamente mis imágenes volvieron a la fiesta de la U, me sentía de nuevo con el sentimiento poderoso de impotencia y pena porque alguien que quiero se sentía mal, no se en que momento me llené cada vez más de cólera, porque además J no se defendía...tenía que hacerlo, pero no importó nada, sólo exterioricé mi interior..."M eres una MIERDA", jamás lo olvidaré...fue la única vez que la palabra mierda salió con tanto sentimiento de mi; M fue malo, no tuvo piedad, no sabía lo que hay detrás de J, pero no importa si lo sabía o no...sólo me importó que lo hizo y punto.

No tenía que pedir disculpas, no me importaba pedir disculpas, pero si acepto que no fue el mejor momento, pues como se habrá entendido antes, M y yo no eramos amigos, y por lo tanto no conocía la fecha de su cumpleaños...lamentablemente era el mismo día que le dije M eres una MIERDA, cuando me enteré senti mi exceso pero no senti arrepentimiento, y menos cuando un amigo C, me decía que estaba bien dicho y hecho...que me apoyaba...entonces no me sentí sola, y aunque muchos lo vieron mal, yo creo que hay cosas que se guardan...y hay cosas que se dicen a la cara sin pensarlo 2 veces, porque eso es consecuencia de los actos anteriores.

Así como éso...han pasado 4 años y aún continúo la línea, y no me importa...bueno claro que me importa...porque me preocupe por cambiar...y ahora pienso antes de actuar, claro que demoro 4 segundos antes de proceder, pero es un gran avance, no se si mi característica fue siempre ser como soy y si gusto... me encanta y si no gusta pues me encanta saberlo.

Cosas similares pasan en la oficina, pero eso es mas dificil exteriorizar, porque prefiero soportar algunas cosas y no salir volando por cualquier ventana con 1° de apertura, aunque sinceramente me provoca, sin importarme la caída.

Soy como necesito ser, exteriorizo cuando me siento prisionera de mis pensamientos, no puedo callar...quisiera que eso fuera comprendido alguna vez.

Cuanta vida.

Llegan momentos, únicos para muchos y tan comunes para el resto. Tenemos la suerte se presenciar demasiadas cosas agradables y penosas, pero también maravillosas que de sólo pensar en ellas mi pupilas se llenan de agua cristalina y me reflejo en la sensibilidad, en la ternura de una nueva vida, de una de mis vidas. Soy conciente que ya llegué a 4 vidas, y quizás sea como un felino con 7 vidas, cada una de ellas es parte de mi...cada una de ellas es mi "talón de aquiles".

Insisto en mi teoría, aunque aún con cimientos poco sólidos, se convierte mas creíble para mi...cada día es una pieza mas de un inmenso rompecabezas en el cual estamos involucrados hasta la muerte, y nadie sabe...quizás hasta después de ésta.

Estaba a punto de terminarse las 16 horas de un día "equis" y por inercia casi busqué en el cómodo asiento de mi oficina una canción que tenía en mente hace mucho tiempo y que la cantaba y tarareaba cuantas veces tenía ganas en el día porque ... se me pegó ... digité "goear" en el google, clickeé "Escuchar goear music" y digité MOMENTOS de uno de los artistas que mas me gusta y que he escuchado desde el cole, y sigo hasta ahora...Noel Shajris, es increíble porque tenía que ser el único que me inyecte emoción en una canción, tenía que ser él la causa perfecta para querer vivir mas y querer llorar como tantas veces lo hice con sus canciones cuando aún formaba parte de Sin Bandera y, aunque cierto es que Kilometros es la canción clave de Sin Bandera en mi vida, pues llega a ser Momentos, la canción que está conmigo ahora y no sólo porque quizás se escucha en las radios (sinceramente no se si se escuchará en radios, nunca escucho radio, me encierro en un ipod touch, que sigue la tan anticuada lista que varía máximo 2 canciones por mes), pero no quiero explicar lo que ha hecho la tecnología conmigo, sino por el contrario quiero explicar lo que la antiguedad y la naturaleza hizo conmigo.

Escuchando Momentos, sabía que una vida estaría a punto de llegar, y aunque no sabía si ya había sucedido, decidí voler a ver el video de ésta canción, éste se trata del nacimiento de un bebe /parte inicial, que genera toda una historia para la canción/ hice un comentario...exterioricé el comentario...tenía que hacerlo...estaba preocupada, ansiosa, nerviosa, impaciente y muchos adjetivos, todos los necesarios y existentes para demostrar que sería tía por cuarta vez, y que así como la primera, éste nacimiento me llenaba de alegría porque es una vida mas para mi...es una pequeña gran vida, a la que me disponía desde ya; comenté: -me parece raro que mi hermana no haya dado a luz, porque está en el hospital desde las 10 de la mañana, que habrá sucedido- me dijo: quizás no hay cama disponible (es el Seguro...y desgraciadamente siempre será así), pensé está en lo correcto y decidí continuar con mi trabajo y seguir escuchando la música pero me sentía aún mas impaciente, y es que sucedía algo increíble, en ése preciso momento...en ése aquel comentario llegaba una vida mas a mi vida, estabamos conectadas y fue que asocié el momento de mi preocupación con la búsqueda del video, el comentario y sin querer cogí el celular para verificar la hora, y la llamda que esperé todo el día llegó, mi madre me diría que Maria Julieta ya nació; ella llegó a esto...tan cruel, tan bello...tan abierto y cerrado...tan amoroso y belicoso.

Mis pupilas con agua cristalina, se asomaron nuevamente y tuve muchas ganas de correr a conocerla a saber de ella, como estaba ella...y como estaba mi hermana, que no la había pasado bien desde hace mas de 3 años, aunque suene extraño e inconciente, pero a veces un embarazo tiene un tiempo de duración casi infinita.

Sólo espere impacientemente que sean las 6 de la tarde, para salir corriendo, cual salida del colegio en etapa primaria, o cuando me siento ofuscada en la oficina y necesito irme y estar en la puerta de seguridad a las 6 en punto.

Mi preciosura llegó, ella estaba bien y lo mejor de todo mi hermana también estaba bien, no podía verlas el mismo día, pero no importa quería noticias de mi familia...salí casi volando, cuando llegué a la casa de mi hermana, donde estaban mi mamá y dos de mis viditas quede fría porque no sabía nada de mi nueva vida, sólo lo mismo que yo estaba enterada.

Me quedaría en vela, hasta que llegara mi cuñado, yo tenía que trabajar al otro día pero no importa, sólo eran 3 horas que podía soportar un poco de sueño, pero jamas soportaría la angustia de saber de ti mi princesita.

Naciste un 18 de Marzo del 2011, realmente espero que cuando sepas leer aún tenga guardado los escritos de mi blog, espero que entiendas porque ahora tengo lágrimas asomándose a mi rostro, quisiera que entiendas que todos te esperabamos con las mismas ganas como si fueras nuestra, como si fueras hija de cada una de nosotras, que tu papá estaba feliz porque llegaste e iluminaste por tercera vez la casa; pero más que todo ésto necesito y quisiera que entendieras mas que nunca y mejor que todos que mi hermana...tu mamá...te adora, sufrió mucho por ti cuando llegaste, que me dolió ver que sintió todo por ti cuando naciste, pero cuando lloraste por primera vez ella no comprendía que sucedía por el dolor que sentía, eres aquella pequeña princesita que está silenciosamente durmiendo, que tus hermanitas Mariajosé y Maria Jimena, te miran y te contemplan cuando duermes y aparte de eso también hacen bulla y tu no te hacías problemas, sólo quieres dormir, te ves tan linda, eres tan pequeñita que siempre pienso en ti recordando los 3 primeros segundos que te ví la primera vez.

Te adoro eres una persona mas en mi, eres mi nueva debilidad, eres mi nueva vida.